MANCADA - PIADA TOP 10

Um adolescente de 16 anos foi a uma farmácia e disse ao famacêutico:
- Aí tio, me dá uma camisinha aee, é que hoje eu vou jantar na casa da minha namorada nova, a mina é muito gata, aí nunca se sabe né?
- É! (Responde o famacêutico)
- Pensando bem me dá mais uma aee tio, e´que a mina é muito gata tio,aí derrepente se rolar pode ser mais de uma vez né?
- Certo!
- E também eu fiquei sabendo que a mãe dela curte uns caras mais novos e tal... dá mais duas aee!!!
- Ok!
Naquela noite durante o jantar, a namorada diz ao seu namorado:
- Nossa como você tá quieto, não sabia que você era tão tímido.
E o garoto responde:
- É e eu não sabia que seu pai era famacêutico!!!
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BOIADA DOENTE

O boiadeiro não aguentava mais ver seus bois morrendo. Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá vaca amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a vaca moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha...". Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta: " Óia seu moço..... o boi zebú e a vaca preta dexa morrê viu!!!!!".

A LOIRA NO EXTERIOR

A loira fez sua primeira viagem ao exterior, e
chegando ao seu destino, quis telefonar p/ a mãe
mas, não tinha os 10 dólares p/ fazer a ligação p/
o Brasil. Ficou deseperada e foi pedir ajuda a um homem na alfândega:
-Moço, preciso fazer uma ligação p/ o Brasil, mas não tenho os 10 dólares. Por favor, faço qualquer coisa.
Então o homem olhou p/ aquela loira boazuda e a chamou num cantinho. Abriu o zíper da calça, co-
locou o pau pra fora e disse:
-Pronto, agora faça o serviço.
A loira pegou no pau e disse:
-ALÔ MAMÃE!!!!

VOZES

O psiquiatra pergunta para a Loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

DOIS DENTE

Sogra tem dois dentes,um pra doe e outro pra abrir
garrafa.

JOÃOZINHO E SEU IRMÃO

Joazinho olha para sua mãe gravida e interroga:
- Mãe o que você tem aí dentro?
- Seu irmãozinho.
- Você gosta dele?
- É claro!
- Então porque você o comeu?

O JATO

Um piloto estava pilotando um jatinho, quando derrepente é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência e acaba pousando no meio da rua. O piloto consegue tirar os passageiros em segurança de dentro do avião. Todos pensaram que estava tudo bem, foi quando um táxi do nada bate no jato.
Dada a confusão, foram parar na delegacia o piloto e o taxista. Chegando lá, o delegado interroga o taxista:
- Me responda ! esse homem consegue aterrisar aquele jato em plena segurança evitando uma catástrofe e você bate no jato com seu táxi, o senhor não viu um jato daquele tamanho parado no meio da rua?
O taxista meio confuso responde:
- Senhor delegado, foi o seguinte...
Eu peguei dois passageiros, um casal; até aí tudo bem, eu estava com 100% da minha atenção na rua.
Os dois começaram a se beijar, e eu fiquei com 90% da minha atenção na rua. Os dois começaram a trocar carinhos, era mão aqui, mão ali, e eu fiquei com 80% da minha atenção na rua. A vontade foi aumentando que os dois tiraram a roupa e eu fiquei com 70% da atenção. O fogo foi tanto, que a mulher caiu de boca no pênis do cara, aí minha atenção desceu para 30% !
Passaram-se alguns minutinhos e do nada o cara tira o pau da boca da moça e o aponta em minha direção e grita:
OLHA O JATO ! ! !
Eu não quis nem saber, abaixei a cabeça na hora, não vi mais nada ! como eu ia saber se era a "porra do jato" ou o "jato da porra" !
Foi liberado imediatamente !