A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
VIAGEM AO CARIBE
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor inferna
terça-feira, 20 de julho de 2010
O CAIPIRA E AS PERGUNTAS
O MOÇO CHEGA PARA O CAIPIRA E FALA
-ME DIGA 1 VERBO
ELE RESPONDEU
-BICRICRETA.
O MOÇO DIZ
- PRIMEIRO ISSO NÃO É UM VERBO E SEGUNDO QUE É BICICLETA.
AI ELE ENCONTROU OUTRO CAIPIRA E DISSE
-FALE UM VERBO
ELE DISSE
-PRASTICLO
ELE DISSE
-PRIMEIRO ISSO NÃO É UM VERBO E SEGUNDO É PLASTICO.
MAIS Á FRENTE ELE ENCONTROU OUTRO CAIPIRA E DISSE
- O SENHOR PODE ME FALAR UM VERBO
-CLARO
-HISPERDIENTE
-CERTO
- AGORA FALE UMA FRASE COM O QUE VC DISSE
-O HISPERDIENTE DA BICRICRETA É DE PRASTICLO.
BJS ME ADDICIONE SELENA@HOTMAIL.COM
ADD MINHA MAE ISADORAH@HOTMAIL.COM.BR
A SALADA
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
JOÃOZINHO O BOM
O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
BEBADO NO BORDEL
Três amigos estavam num bar bebendo umas cervejas.
Lá pelas duas da madrugada, depois de várias rodadas, lá estava um reclamando que a namorada tinha lhe dado o fora, o mais velho deles já estava mais pra lá do que pra cá, tinha tomado todas, e o outro com um tremendo tesão, louco pra dar uma fodida.
Este último convenceu os dois a terminar a noitada num bordel, não queria passar a noite sem dar uma fodida.
Lá foram eles... Chegando no bordel, o recepcionista foi logo avisando.
- Hoje o bordel tá cheio, é sexta-feira, as meninas estão todas ocupadas, vocês vão ter que esperar um pouco.
- Não tem problema, a gente espera, hoje eu não saio daqui sem dar uma fodida, respondeu.
E continuaram bebendo enquanto esperavam.
Meia hora depois, saem dois clientes e o recepcionista chama o mais a perigo.
- Só tem duas meninas disponíveis e vai ser difícil liberar outra nas próximas horas!
Mas tenho uma sugestão pra vocês.
- Qual? porguntou o rapaz.
- Você e seu amigo que está mais sóbrio, vão para os quartos com as duas meninas disponíveis, e pro outro, eu consigo uma boneca inflável e ponho na cama pra ele... ele está tão bebado que nem vai notar a diferença!
- Fechado! responde o rapaz já passando a mão na menina e foi pro quarto.
Depois de passar a noite no bordel, os dois amigos se encontraram pela manhã e estavam comentando sobre as mulheres que foram maravilhosas, que foderam em várias posições, etc.
Quando chegou o terceiro, com cara de ressaca, com uma dor de cabeça desgraçada.
Os dois curiosos pra saber oque tinha acontecido, perguntaram.
- E aí cara? como era a mulher que ficou com você ontem?
- Não sei! respondeu.
- Como não sei? você não transou?
- A mulher era maluca! Não entendi nada! Eu tava no maior amasso com ela, até eu dar uma mordida na bunda dela. A mulher deu um peido na minha cara e saíu voando pela janela.
CURIOSIDADES
Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que
nao fossem da família Real tinham que pedir
autorizaçao ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao
permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que
deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla
F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King).
Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter
relações, F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por
Despacho Administrativo). Quem não tivesse ralações
tinha que ter na porta a seguinte sigla
P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este
Lar Está Isento de Relações Oficiais). Quem fosse
solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla
P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização
Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida)
SELENA ENVENTADA
duas anas uma pergunta
-qual é o seu nome
-Domigues
-e o seu
-Sabadinges
Hidivaca cavallloo
AUTO PECAS!
Um fanhoso chegou numa loja de auto pecas e pediu: me da uma "fãnha nha ~fainha", o cara perguntou: o que? ai ele respondeu mostrando com a mão, uma: "fãnha nha ~fainha". O cara da loja, puto, chamou outro fanhoso que trabalhava la, pra entender o que o cara tava querendo: Hei Jose, vem aqui atender seu colega aqui!, ai o cara pediu de novo, o jose foi la dentro, pegou a peça e entregou pra ele, o cara pagou e foi embora... o cara da loja, ansioso pra saber o que era pergunta pro Jose: E ai? o que o cara queria? ai o Jose responde: uma "fãnha nha ~fainha"! he he...
MENININHO
Um garotinho chegou para a mãe e fala:
-Mamãe bunda amarrota?
Não meu filho pq?
-Pq o papai falou que quando vc sai ele passa o ferro na da empregada!!!
PRFESSORA
A prefessora fez uma pergunta na sala de aula para seus aluno.
Meus queridos em um galho da arvore tem cinco passarinho se eu atiro em um quantos ficam.
Joãozinho levanta a mão e responde professora se você acertar ficam um, mas se errar todos voam com o bvarulho.
Muito bem joaozinho gostei de seu modo de pensar
Mas professora eu posso fazer uma pergunta.
Sim joaozinho.
Tem três mulheres com picoles na praça, uma labemdo, outra chupando e outra mordendo.
Qual das três é casada.
A professora pensou achou estranho mais respondeu.
A que está chupando.
Não professora a que estar de aliança
Mas gostei de seu modo de pensar
O SUSTO
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.
- A-Acho q-que é um ataque do coração... - Responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:
- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!
O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
MINEIRO NÃO PERDE TREM!
Dizem que mineiro não perde trem.
Um dia um mineirinho vai chegando à estação e o
trem vai partindo naquele momento.
Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:
Então mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês
nunca perdem trem? Como você deixou isto
acontecer meu cumpadre.
Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no
bolso do paletó, tira o biete (bilhete) e diz:
Que nada moço, minha passagem é para amanhã.
O PÊMIO
O AZARADO
Um rapaz muito deprimido por está com azar decidiu ficar em casa por alguns dias!
Passados 5 dias, um colega convida-o para ir a uma festa, mas o rapaz ainda sismado diz que não, pois tinha mêdo, porque tudo que acontece de ruim é com ele. Mas depois de muita insistência o rapaz aceita o convite do amigo.
Chegando na festa acontece uma briga logo na entrada e o rapaz é atingido por uma garrafa. Idignado ele volta para casa resmugando para o amigo:
- eu não te falei que eu estava com azar...
Voltando para casa passam por um rua e nota um aglomerado de gente que fazia um leilão próximo a igreja. Ele olha para o povo e em seguida fala para o amigo:
- Já que eu estou com tanto azar e raiva vou pegar esta pedra e jogar no meio daquele povo.
E assim fez.
Algum tempo depois de ter chegado em casa, alguém bate em sua porta desesperadamente e diz:
-Aconteceu uma coisa muito ruim...
-O que?
-Sua mãe está no hospital, pois foi atingida por uma pedra quando participava do leilão.
ORAÇÃO PARA FAZER ANTES DE IR PARA FESTA
ORAÇAO PARA FAZER ANTES DE IR PARA FESTA
Cerveja Pilsen que estais no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio nunca pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos a quem nao tenha bebido Nao nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen..
MINI-SAIA
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um
olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara! - responde o
amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela
abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu
estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali
mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com
mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu
continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com
mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um
frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
CAIXA PRETA
O avião tava caindo.
Dentro dele tinha uma morena , uma loira e uma rui
va.A loira começou a se maquiar, e a ruiva e a mo
rena perguntaram :
-por que voce tá fazendo isso loira ?
A loira responde :
-Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita .
Aí a ruiva solta o cabelo, e tira o sutiã .
A loira e a morena perguntam :
- Porque você fez isso ruiva ?
A ruiva responde :
- Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a morena tira a calcinha e fica com a boceta
para fora.
A loira e a ruiva perguntam :
-Porque você fez isso morena ?
A morena responde :
-A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta
sexta-feira, 16 de julho de 2010
O Assalto no Banco Central
O ministro da Justiça foi informar o presidente da República que o Banco Central de Fortaleza foi assaltado e que os ladrões levaram mais de 150 milhões.O Presidente preocupado pergunta:
— Já sabem de qual partido são os ladrões?
É Proibido Pescar
Confissão
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia detrabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
Boa Educação
Medo da Morte
Severino, um carola daqueles que sempre acha que está em pecado, morria de medo de morrer porque achava que iria direto para o inferno. Preocupado, foi ao médico consultar-se:- Doutor, como faço pra viver mais.
- Vou dar-te algumas dicas, que ajudarão a viver mais.
- Você fuma?
- Não!!! De forma alguma.
- Você Bebe cachaça, pinga ou alguma bebida alcoólica?
- Não!!! Jamais coloquei uma "gota" de álcool na boca.
- Você vira noites na farra?
- Não!!! De forma alguma, todos dias durmo cedo, vou a missa aos finais de semana e nunca traí minha mulher.
E o Médico, abismado, responde:
- Pôxa, Severino... Você ainda quer viver mais porque?
Sogra suicida
Um homem liga desesperado:
- Alô, a minha sogra quer se atirar pela janela.
- Enganou de número meu amigo. Aqui é da Marcenaria.
- Não me enganei, não! A droga da janela tá emperrada e não quer abrir.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
AS MELHORES PIADAS DO JOÃOZINHO
>>>Verbo errado<<<
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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>>>a suspensao<<<
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Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!
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>>>a vingança do joãozinho<<<
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Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.
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>>>chingando na escola<<<
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Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
- AH... vai tomar no olho do seu cú sua vaca filha de uma puta, vai perguntar essa porra para o viado do seu pai aquele puto brocha..
- que isso menino, vai agora para coordenaçao.
- foda-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
- menino malcriado
A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala que o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
A DIRETORA fala:
- que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim...quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
- cubanos...
- viu professora, cubanos são pessoas que nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
-por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça que esse ¨B¨ do meio é de BUCETA...
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>>>joaozinho sacana<<<
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Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
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>>>Joaozinho nao sabe de nada<<<
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professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.
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>>>ca que qui co cu<<<
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-Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.
-Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
esqueci na cerca!!!
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>>>o padre e joaozinho<<<
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O padre perguntou para o Joãozinho:
- Vc aceita Jesus Joãozinho?
E o menino disse:
- Depende, se ele deixar um convite no meu email...
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>>>Joaozinho negociador<<<
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No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
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>>>joãozinho na escola<<<
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O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!
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>>>Deducao brilhante<<<
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A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
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>>>Bicho papao<<<
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Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
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>>>joaozinho e o sugeito<<<
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a professora na escola pergunta.
-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
Joãozinho diz:
- tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.
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>>>Tempo Verbal <<<
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- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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>>>Quantos testiculos?<<<
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
-Joaozinho! Quantos testiculos nos temos?
- Quatro professor .... responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Voce ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!!
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>>>Senhor<<<
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O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joaozinho - responde o menino.
A mae intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!
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>>>burros<<<
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A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
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>>>COMUNGUEI PADRE<<<
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JOÃOZINHO VAI SE CONFESSAR E DIZ AO PADRE:
-PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE DIZ:TUDO BEM FILHO, COMUNGUE DENOVO.
E JOÃOZINHO DIZ :PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE FALA DE NOVO:É SO COMUNGAR DENOVO.
E JOÃOZINHO:PADRE EU COMO UM GAY A 2ANOS E Ñ COMUNGUEI A 2 ANOS
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>>>ta mexendo<<<
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Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
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>>>brincadeira com rimas<<<
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Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
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>>>rima perfeita<<<
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A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
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>>>as tres coisas de chupar<<<
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A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor! Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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>>>pergunta a professora<<<
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Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
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>>>O que dão?<<<
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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>>>Chifrudo<<<
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O joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, vc é o diabo?????
-Não porque????
- éh porque quando vc sai pra trabalhar, a mãe fala: Pode vim que o chifrudo já saiu!!!!
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>>>Dizimo de Joaozinho<<<
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Joãozinho, só vivia xingando, era o tempo todo, não passava uma hora sem xingar.
A mão dele farta com a situação mandou fez um acordo com ele, que toda vez que ele xingaesse teria que dar 10 centavos de dízimo. O menino logo aceitou.
Chegando no final de semana, Joãozinho chegou na igreja com uma nota de 10 reais e deu para o padre e disse:
-Aqui está Padre, no total deu 9,90.
Logo o Padre disse:
-Joãozinho não tenho troco para 10
-Padre "Vai tomar no cu" que fica tudo certo.
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>>>Punhetinha<<<
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O joãozinho tava batendo punheta de porta aberta no banheiro, ai passa a mãe dele e fala:
-Joaozinho para com isso agora porra !
e o menina grita:
-Sai daqui mae isso espirraaaaaaaaaaa!
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>>>questão de tempo<<<
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A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !
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>>>Tem sempre um pra aprontar<<<
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A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
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>>>charada com a professora<<<
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- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta
AS LOIRAS MORRERAM
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
O ESPELHO MAGICO.
Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P
O ESPELHO MAGICO.
Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P
