FILHO BICHA

O pai tinha um filho gay adolecente e já tinha até perdido as esperanças no garoto.
Um belo dia no almoço o filho diz:
- Papai, quando crescer quero ser igual ao senhor.
O pai sem saber se ficava feliz ou triste, resolve perguntar o por que.
No que o filho responde:
Você vive levando ferro do patrão, tá sempre fudido e quando a mamãe te pede dinheiro, sempre tá duro...

4 VÉLHOS AMIGOS, 4 FILHOS BICHAS.

> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?

COMO QUATRO PAULISTAS SENTAM EM UM BANCO SO

e só virar o banco para baixo e cada um senta numa perna!!!

VISITA DA SOGRA

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

O FAMOSO

dois amigos conversam na rua quando percebem um cortejo acompanhado por mais de 5 mil pessoas e um cãozinho que ia caminhando em baixo do caixão.
um dos amigo comenta: devia ser famoso pela quantitade de pessoas do cortejo.
o outro: to curioso vamos perguntar quem era.
--- vamos.
então bateram nas costas de um dos que carregavam o caixão e perguntaram "quem era"?
...minha sogra.
morreu de quê?
.....esse cachorrinho que tá aqui em baixo matou ela. ele não gosta de sogra.
é mesmo!!!!!
me empresta o cachorrinho???????
......empresto, mais então entra lá trás na fila.

Crocodilo Bambi

Um fazendeiro levou seu primo bichinha para o pântano para ensiná-lo a capturar crocodilos.

Lá chegando, o fazendeiro disse:

- Minha prima bicha, agora vou te ensinar a capturar um crocodilo de meu modo. Preste atenção: vou colocar o bilau para fora e chamar o crocodilo. Na hora que ele vier comer, você dá com o pau na cabeça dele. E aí, tem coragem?

- Coragem eu tenho, o duro é agüentar essa cacetada na cabeça.

Totó pitoco

A esposa se espanta ao chegar em casa e ver seu marido cortando o pequeno rabo de seu cachorro:

- Mas o Totó tem um rabo tão pequeno e você ainda vai cortar o pouco que ele tem? – disse.

E o marido:

- É que hoje sua mãe vem aqui em casa e eu não quero nenhuma manifestação de alegria.

Estátua da sogra

Dois amigos se encontram depois de muito tempo:

- Olá, tudo bem?

- Estou bem e você?

- Mais ou menos.

- Por quê?

- Mais, porque eu casei e menos porque a sogra é uma praga.

- Eu também casei, e amo muito minha sogra. Até quero fazer uma estátua dela...

- Verdade? E porque ainda não fez?

- Não consigo fazer a desgraçada engolir o saco de cimento!

Mala de sogra

O cidadão está saindo do elevador com uma mala e é abordado pelo vizinho:

- Aonde você vai com essa mala, Sérgio?

- Me cansei da minha sogra, cara! Hoje ela me xingou de cretino, vagabundo, preguiçoso, inútil, insensível, fracassado... Eu cansei!

- Que velha mala! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no mar!

- Foi isso que eu fiz. O que você acha que eu estou levando aqui dentro da mala?

O Matuto

O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso: - Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje! - E você lembra o que foi que ela disse? - Beeeeeeee!!!

Uma moça da roça

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha. Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada

Problemas urinários da caipira

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto. A mulher permanece quieta. - O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira. - Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! - Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

Corno

O portuga está na maior festa no meio de uma transa com a sua amante.
De repente ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
- Goze rápido que o meu marido está chegando!
O portuga levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
- Corno! Corno! Corno!

Nacionalidades

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga- lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna..

Outras piadas

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

loiras

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

animais

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

animais

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

PIADA DE BICHAS

O Primeiro Sutiã - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não! - Por favor, mamãe! - Jamais! - Mas mãe, eu já tenho 15 anos! - Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!

CIENTIFICAS

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado. - Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo! - Como? - Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um problema sexual! - Problema sexual?! - Indignaram-se os outros. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: 'Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?'.

BICHAS

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

TRENZINHO ELÉTRICO

A mãe escuta o filho brincando com o trem elétrico na sala.
-Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque esta é a ultima porra de parada e todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem.Coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo...
-Não admito que fale assim!
Vá já para seu quarto e fique lá por duas horas!Só volta a brincar de mudar os termos!
Duas horas depois o moleque sai do quarto e volta ea mãe escuta o filho dizer:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais.Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem agradável e relaxante!E aqueles que estão putos da vida com o atraso de duas horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha

A SOGRA E A ONÇA

Sogra é igual onça em extinção!
Todo mundo defende, mais ninguém quér ter em casa

MELHOR VENDEDOR

Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz:
Eeeeu que-que-quero 1 bíblia!
Pagou e saiu!
Novamente le entra na loja e diz:
Eu que-que-quero 05 bíblias!
O vendedor espantado entrega a mercadoria e o gago se vai.
Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra
Eu que-que-quero 20 biblias!
O vendedor chama o gerente e informa a respeit odo gago.
O gerente chega para o gago e pergunta:
_Oque você está fazendo com tantas bíblias?
O gago responde: _Eu vendo!
O gerente assustado pergunta:_Como? vendeu todas em tão pouco tempo?
_Sim senhor!
O gerente contrata o gago que é o melhor vendedor de bíblias que já conheceu.
Um dia o gerente perguntou ao gago como é que ele faz pra vende tantas bíblias e o gago responde:
_Che-che-chego na ca-ca-casa deeeeles e pe-pergunto?
Queeeeeer com-com-comprar ou queeeeeer que eeeeeeu Leeeeia?

CARTEIRO

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro.
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Moacir - disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! Mas por que essa moeda de 25 centavos?
- Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse: "Foda com ele, dê a ele esses 25 centavos!" Já o café, foi idéia minha...

ESPULSO DA ESCOLA

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora..
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

RAÇÃO PARA PINTO

Uma mulher foi convidada para ir a uma festa, onde só era permitido usar vestido.Como a mulher
só usava calça, ela não tinha calçinha.
Então para resolver esse problema, ela foi em um armazen perto da casa dela onda só vendia sacos vazios. Ela comprou um, e fez uma calçinha.
Então no onibus tinha um caipira sentado em sua
frente, e ela estava sentada de pernas abertas, ele não parava de olhar para sua calçinha, então ela perguntou:

-O caipira nunca viu mulher de calçinha, não?
O caipira, responde:

-Oia moça, muíer de calçinha eu já vi, agora escrito RAÇÂO PARA PINTO, eu nunca vi não!

A CALCINHA

uma caipira foi convidada para um baile.Mais ela sò usava calça e sem calcinha.Então ela vai a uma mercaria e pega um saco de rações.Ela vaz um vestido e uma calcinha.E vai para o baile como ela só estava acostumada a usar calça ela fica com as pernas abertas.Um caipira passando ali ve a calçinha e fica olhando mais de uma hora.A caipira já nervosa fala: OCÊ NUNCA VIU CARCINHA NÃO.Fala a caipira.O caipira responde:CARCINHA EU JÁ VI MAIS NUNCA ESCRITO:RAÇÃO PARA PINTO

SÓ VENDO, VENDO!

Essa é dez!

Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais passaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.

Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O sinh
or sabe!

Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!

imagens

JERUSALÉM

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

A LOIRA NO ZOOLOGICO

A loira vai a um zoologico, quando ve um leão, na jaula do leão tinha escrito: CUIDADO LEÃO! a loira olha com medo e sai de perto. O mesmo se acontece com o Urso, com o Tigre e com a cobra. Ela ve uma jaula vazia e aberta, e tem uma placa na jaula escrito: CUIDADO TINTA FRESCA! ela olha, olha e olha e sai gritando: O TINTAAA FREEESCAAA FUGIIIIUUUUUUU!!!! SALVE-SE QUEM PUDEEEER!!!!!!

PROBLEMAS DE DISCAGEM

P: sabe porque a loira tem problemas na hora de discar para São Paulo?
R: porque na hora de discar o 11, ñ sabe qual um vem primeiro

CONCURSO PARA LOCUTOR

Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:

- O seu nome?

- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

- Ora meu senhor, como você espera participar de um
concurso para locutor se você é gago?

- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!

DESCOBRIMENTO DO BRASIL

DESCOBRIMENTO DO BRASIL

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:

- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?

- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.

- Bah? - perguntou o português, surpreso. - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

- Bigodudo falar, Bah escutar...

- A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

- O que Bah ganhar com isso?

- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

MINEIRINHO

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

ACIDENTE COM POLITICOS

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.Ao deparar com aquela terrível visão,
rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois,um investigador bate á sua porta e faz várias prguntas sobre o acidente :
__ E onde estão os políticos?
__ Eu enterrei-os naquela cova ali.
__ Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial .
__ Bem alguns diziam que não mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

NOVOS SOLDADOS

vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles:
- Qual o seu nome, meu jovem ?
-E`Tonho.
-Negativo. Agora voce e soldado Antonio. Sabe o que voce veio fazer aqui ?
-Sei nao. Ces chamaram, eu vim.
-Voce veio servir a Patria. Nao se esqueça.
O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela e :
-Uai, nao e a bandeira ?
-Negativo. A partir de agora aquela e sua Mae.
O Sargento volta-se para o outro rapaz:
-Qual o seu nome ?
-E Soldado Pedro. Eu vim servir a patria.
-Isso mesmo. E o que e para voce aquela bandeira ?
-E minha tia, mae do Tonho.

CORTANDO O MAL PELA RAIZ

O caipira ao ver um trem pela primeira vez se assustou e logo decidiu:
- Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha!
Na próxima vez em que o trem passou o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros.
o caipira ficou todo arrebentado.
Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo.
Assustado, o dono da loja chega e pergunta:
- O senhor esá ficando doido? E ele responde:
- A gente tem qui matá esses bicho inquanto tá pequeno, porque dispois que ele cresce ninguém segura!

RIVALIDADE ARGENTINA

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

OS CAIPIRAS

Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos, chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá, este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram 53ºandar.
Em um certo dia o Joaquim falou para o João:
_Cumpade vamo gasta nosso dinheiro num restaurante bem caro.
E então eles sairam para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer, chegando ao hotel o recepicionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção e o recepicionista indicou que eles subissem pela escada e assim eles fizeram, mais antes de subir o Joaquim falou para o João:
_cumpade ja que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que ai a gente vai ficar rindo e vai chegar la em cima rapidinho.
Assim eles fizeram, o João começou a contar a piada e quando eles chegaram no 50º andar a piada tinha acabado, e eles ja estavam quase sem forças para continuar subindo, ja estavam se arrastando pelo corrimão do hotel e então o João falou para o Joaquim:
_cumpade agora você conta uma piada bem chata e sem graça porque quando a gente chega no quarto a gente ja vai ta cançado e com sono e então agente dorme logo e o Joaquim então falou:
_Ta bom cumpade vou contar uma piada sem graça nenhuma, eu esqueci a chave na recepção!!!

O NEGÃO E AS MANGAS

Um dia o caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.

De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe
que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Quando a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi !!!

E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, p da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da
sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso, o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer ???

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrer monegão!

BEM QUE O CAIPIRA AVISOU...

Um caipira estava na cidade, quando pegou um táxi. O taxista tinha fama de conquistador. O caipira entrou e disse:

-ao mercado, pur favô.

E foram. No caminho, o taxista afirmou:

-Olha aquela mulher! Não é linda?

-Feia!

-Feia nada, linda!

-Feia! Feia! Feia!

E bum! O carro bate num outro da frente. O taxista, nervoso, disse:

-Por que você não me avisou que ia bater!

-Eu tava tentando! Disse: feia! Feia! Feia!(freia)

O GALO GAUDÊNCIO

O Galo Gaudêncio

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas você tem?

- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor filha da puta? Este galo comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a Quarta,, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui filho de uma ronca e fusca, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!

Então o vendedor puxou um galo de merda, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:

- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho e fodido...

Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas.

Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, é um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.

E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isto..., que o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre.

No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.

O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Gaudêncio FUGIU!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,...e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....

Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, e babando de fome.

Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:

- Nãoooooo, Gaudêncioooooo...... Morreuuuu o Gaudênciooooo!!!

Uma vez que encontro um galo de verdade.... E no meio do lamento, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que aquelas neguinhas tão quase descendo...