Bêbados

O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Bêbados

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

RAPIDINHAS DE BÊBADOS

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que oPapai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BICHA EVANGELICA

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo

empinado, com a Bíblia debaixo do braço..
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyyy!!!
- Queima Roooooosca!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!

Como comecar uma briga ?

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…

Lula na Festa

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:

- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

Joaozinho e seu novo Priminho

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.

Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...

Tirando o Caipira

O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:

"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a " Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!

APOSTA DO JOAOZINHO

Joãozinho chega para o pai e fala:

-O pai vamos fazer uma aposta?

-Vamos, mas como vai ser?

- É assim pai, você tem que ficar duas horas sem falar a palavra``você´´ se por acaso o senhor falar essa palavra terá que me pagar dez reais!

-Esta bem, apostado!

Passo duas horas e o pai de joãozinho não falou a palavra ai chegou a vez do pai dizer a palavra que joãozinho não podia falar:

-Você tem que ficar uma hora sem falar a palavra ``orrivel´´ se você falar terá que me pagar vinte reais!

Joãozino já estava a 50 minutos sem falar a palavra , quando de repente chega a mãe dele que havia acabado de sair do salão de beleza dizendo:

-Olha filho acabei de chegar do salão de beleza como eu fiquei?

Ai joãozinho disse:
-Não posso falar mãe se eu falar eu perco a aposta!

A aposta do joaozinho

Na sala de aula a professora pergunta para os alunos:

-Maria, me de um exemplo de higiene!

-Escovar os dentes professora!

-Muito bem, e por que você escova os dentes?

-Para não ter carie!

- Parabéns, agora você Pedrinho!

-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!

-Muito bem e por que você toma banho?

-Para não ficar com sujeira!

-Muito bem, você Joãozinho!

Ai Joãozinho:

-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!

Ai a professora perguntou:

-Mas só ontem Joãozinho?

-Foi sim fessora só ontem!

-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.

-Por que ontem num tinha papel higiênico!

RIMA PERFEITA

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas

Luizinho qual é a sua rima?

luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha

Muito bem luizinho

Joãozinho qual é a sua rima

joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú

a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora

joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

ESCORREGADA

num pequeno vilarejo, todas as mulheres que iam se confessar com o padre, quando elas trairam, os maridos, elas diziam que tinham dado uma escorregada,

um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:

padre, esta semana eu escorreguei.

o padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:

eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.
calçar as ruas, etc.

então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.

o padre então disse a ele:

se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.

PAPAGAIO SANTO

Havia um papagaio na cidade que só falava em Deusm,como também sabia rezar .Então o dono resolveu batiza-lo.
No dia ele saiu para dar uma volta e ficou em um pé de coco e escutou um homem reclamando da chuva:
-Eta chuvisco do maldito!
Logo depois o papagaio escutou o dono reclamando com a égua
-Mete o pau no cu nessa égua que ela levanta
Chegou o dia do batizado o padre jogou a água benta no papagaio.Ele disse:
-Eta chuvisco do maldito!
A freira em seguida desmaiou.Então o papagaio disse:
-Mete o pau no cu dessa égua que ela levanta

MINHA SOGRA É UMA MALA

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

SELEÇÃO DE SOGRAS

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

DUVÍDA SEXUAL

Na escola, Joãozinho pergunta a professora:

-Professora, um garoto da minha idade (10 anos)

pode ter filhos?

-Não - responde a professora

-Viu Mariazinha, eu disse que não tinha perigo!

TESTE DO JOÃOZINHO

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.