escola

O professor chamou uma das alunas da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, que elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Aí professor… Tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

joâozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto!
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”!!!!!!

lula

Lula e suas contas

Perguntaram para o Lula:
-Quanto é 51:2?
E Lula responde na hora:
- Muito fácil companheiro….1/2 lito pa cada….

Lula e o Viagra
O Lula chega em uma farmácia e pede…
Lula: vc tem viagra?
Farmacêutico: Tem, mais para você eu não vendo, ninguém é maluco de vender viagra para você!
Lula: Por que não?
Farmacêutico: Você ja esta fudendo o país com o pau mole imagine o que pode fazer com ele duro.

Lula, FHC e Maluf no inferno
FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura. Fica irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele puta esquema do mensalão, está aí numa boa?
O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:
- Lula, eu já falei mais de mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

joâozinho

A professora pergunta ao joãozinho.
- A frase eu sou bonita ta em que tempo?
e joãozinho responde:
- Tá no tempo da senhora comprar um espelho…

joâozinho

A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais… Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a galinha?
-Ovos professora
-Excelente!E Joãozinho , o que dão as vacas?
-DEVER DE CASA!!!!!

O Matuto

O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci!
- Neste pomar aprendi as coisas da vida.
- Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!

Piada do dia

O cara vai a igreja para se confessar:

- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

EM SINTONIA

Esta, além de piada, é um teste de de inteligência.

Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares.

O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.

Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento. Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase.

O que pensam eles?

Resposta:

“Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!”

O Radio

O Joaquim pergunta para Maria:
_ Ó Maria, que diabos fizeste com o rádio que o coitado está mudo???
A Maria responde:
_ Oras, Jiquim, eu apenas lavei-o!

E o Joaquim assustado:
_ Mulher de Deus!…Afogaste o locutor!!!

joâozinho

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu? – Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem…

Piada do dia

O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e
caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela
saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi
para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar?

joâozinho

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”

Piada do dia

Chegou um cara no bar e gritou:

- E aí? Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo…!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SOGRA

De bem com a mulher e de bem com a SOGRA , o cara resolve ir para Jerusalém na terra SANTA e levar a mulher e a SOGRA
Mas chegando lá a veia morre , o cara ja tinha gastado R$10.000 so de ida e ele perguntou a companhia quanto seria a volta e responderam que seria mais R$10.000.Vendo o esposo indiginado a mulher diz.
- Meu amor se voce quiser , nos podemos enterrar ela aqui mesmo.
Depois disso ele olho pra mulher e disse
- Nem a pau eu enterro aqui , a 2.000 anos um cara morreu aqui e ressucitou 3 dias depois

joâozinho

Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? – Respondeu surpresa sua mãe.
- É! – Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo
contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de
espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????

Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e
quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela
situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco
anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para
dar o dinheiro do aborto!!!

Outras piadas

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?

- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm…
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!

Outras piadas

O pastor batizando os crente num rio, pega o crente colocava a cabeça dele dentro da água e dizia:
- Viu Jesus?
todos respondiam:
-Sim!
Até que chegou a vez do bebado.
o Pastor pegou o bebado ponhou sua cabeça na agua e disse:
- Viu Jesus?
o bebado:
-Não!!
e assim foi umas quatro cinco vez, ate q uma hora o pastor pegou e ponhou a cabeça do bebado de novo e disse:
- Viu Jesus?
e o bebado:
- O senhor tem certeza q ele caiu por aqui?

Tudo Errado

A professora pede para o aluno ler um texto de espanhol

O aluno começa a ler tudo errado .

A sua colega fala :

_eu não estou entendendo o que você esta falando.

O aluno responde :

_Nem eu, porque o assunto é de espanhol e não de português

O DESESPERADO

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!