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COM A CASA EM ORDEM

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

QUE COMPUTADOR, HEIN??

Um homem estava sentido uma forte dor no braço

direito

e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,

utilizando um computador de última geração que dá

o

diagnóstico de qualquer doença pelo exame de

urina,

que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou

analista de

sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.

Mas,

para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório,

e

trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na

máquina e em 30 segundos saiu uma fita da

impressora

com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não

possível... Não estou acredito neste exame.

Gostaria

de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou

para o

médico que colocou no computador e este deu

novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu

gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a

urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia

seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de

urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho

da sua urina

no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho

do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e

misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona

mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na

máquina e então o resultado demorou um pouquinho

mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,

Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai

pifar e da

próxima vez que bater punheta, bata com o braço

esquerdo, porque o direito está com artrite.

TU TU TU

EM UM TELEFONE PUBLICO , COM UMA FILA ENORME ,
CHEGA A VEZ DE UMA BICHA DISCAR .
PASSA HORAS E HORAS E A BICHA AINDA NO TELEFONE,
COM ISSO AS PESSOAS RECLAMAN:
- OUUUUUU!A FILA DESTE TELEFONE PUBLICO TÁ ENORME
ANDA RÁPIDO AÍ NÉ?
-QUE PAPO É ESSE SUA BICHA LOUCA? QUE DEMORA!
E A BICHA RESPONDE:
- A É PORQUE TEM UMA PESSOA TÃO GENEROSA AQUI
FALANDO COMIGO , QUE TODA VEZ QUE EU PERGUNTO
QUEM É A PESSOA MAIS BONITA DO MUNDO ELA ME
RESPONDE:
-TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU !!!!!!!!

SERÁ QUE MEU FILHO É DOUTOR?

O pai, deconfiado que o filho fosse bicha, o leva, ao piscicologo.
E pergunta, ao mesmo. Responda-me doutor, meu filho é bicha?
O doutor reponde: Perguntei a ele, que profissão, gostaria de ter. O pai interpela: ele não disse cabeleireiro, né doutor? O doutor responde: não ele disse Juiz de Direito. Depois perguntei para o seu filho, que animal gostaria de ser. O pai interrompe novamente: ele não disse viado, né doutor? O doutor responde: não, ele disse jacaré.
Depois perguntei: que número, que ele mais gosta. O pai mais uma vêz pergunta: ele não disse 24, né doutor? O doutor responde: não, ele disse 11.
O pai mais tranquilo, exclama: ufaaa! então meu filho é macho, né doutor? O doutor responde: não, muito pelo contrário, 11, é um atrás do outro, o jacaré, se defende com o rabo e juiz de direito, ataca em todas as varas!

PRESIDIARIO GAY

Um homem escapa da prisao que ele tem estado por 15 anos, ele entra em uma casa a procura de armamento e dinheiro e acaba achando um casal na cama. Ele manda o cara sai de cima da mulher e amarra ele em uma cadeira, quando ele amarra a mulher ele sobe em cima dela beija seu pescoco e vai pro banheiro, dai o marido diz a sua esposa: Amor pelo jeito desse bandido ele me parece ter passado muito tempo na prisao e parece ser muito perigoso, eu vi o jeito como ele beijou seu pescoco ele deve estar querendo sexo e se ele quiser nao resista faca tudo que ele pedir seja forte amor eu amo voce.
Nisso a mulher responde: -Amor ele nao beijou meu pescoco ele sussurrou no meu ouvido dizendo que era gay e que achou voce muito atraente, me perguntou se agente tinha vaselina em casa e eu disse que estava no banheiro, seja forte amor eu amo voce tambem!

COBRADOR VIADO

Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.

O TIRO ERRADO

O SOLDADO, QUE POR SINAL, ERA UM BOM SOLDADO, UM
DOS MELHORES DA CORPORAÇÃO, CHEGOU PARA O
COMANDANTE E PEDIU BAIXA DO SEU EMPREGO, DIZENDO
QUE NÃO QUERIA MAIS SER SOLDADO, POIS HAVIA
SOFRIDO UMA GRANDE DECEPÇÃO NO DIA ANTERIOR. O
COMANDANTE TENTOU DE TODAS AS FORMAS DISSUADÍ-LO
DA IDÉIA, EM VÃO. NÃO TEVE JEITO: QUERIA MESMO
ABANDONAR A VIDA MILITAR. O COMANDANTE DISSE:
- ACEITO SEU PEDIDO DE BAIXA, DESDE QUANDO VOCÊ ME
DIZ QUAL FOI A DECEPÇÃO SOFRIDA NO DIA DE ONTEM!
ELE DISSE:
- EU ESTAVA VOLTANDO PRA CASA, E PASSANDO POR UM
BECO MAL ILUMINADO VI ALGUÉM SE MEXENDO NA
ESCURIDÃO. COMO O LUGAR ERA SUSPEITO, NÃO PENSEI
DUAS VEZES: MANDEI BALA. E DEPOIS VI QUE QUEM
ESTAVA LÁ ERA MINHA SOGRA!
O COMANDANTE RETRUCOU:
- JÁ SEI. VOCÊ QUER SAIR PORQUE ESTÁ DECEPCIONADO
POR TER MATADO SUA SOGRA!
E O CARA RESPONDEU:
- NÃO SENHOR, EU DECEPCIONADO PORQUE ERREI O TIRO!

SORTUDO E AZARADO

Um homem chega pro outro e diz:
- Minha sogra é um anjo.
- Sorte a sua porque a minha ainda está viva.

CADÊ MINHA SOGRA?

O rapaz liga na casa da sogra que morava muito distante e diz ao ouvir uma voz estranha:
-Cadê minha sogra?
E a voz muito pesarosa do outro lado informa:
-Sua sogra morreu!
Ele desliga;e após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta:
-Por favor a minha sogra está;pois eu queria falar com ela
E outra vez a misterisa voz responde:
-Não será possivel pois ela faleceu
Ele desliga e torna ligar para ela outra vez:
-Eu desejo falar com minha sogra!
A pessoa já impaciente,exclama!
-Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!!
AH!-Exclama o rapaz-é que é tão bom ouvir isso!!

A SOGRA JARARACA

A JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

PEDIDO DESESPERADO

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!